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letzten 3 Therapiestunden

Mittlerweile sind wieder 3 Sitzungen gewesen. Weiß selber nicht aber es ist soviel in letzter Zeit passiert das ich nicht zum schreiben kam.

versuch es mal zusammen zufassen. Wir mussten die Diagnostik zuende bringen da meine ersten 25 Therasitzungen abgelaufen sind und sie das gutachten schreiben musste und dazu noch ein paar details brauchte. Sie hat mir auch einen Fragebogen mit nachhause gegeben den ich ausfüllen sollte. Der hatte es ganz schön in sich gehabt. Es waren eine Menge fragen über alles mögliche von meiner Geburt bis jetzt. Über meine Eltern und meinen Bruder. Hab ihr das alles per Mail zugeschickt. Haben dann letztens über ein paar punkte daraus gesprochen. Auch darüber das mein Cousin nächstes Wochenende herkommt. Das war auch das Thema von heut mit gewesen. Naja sollte halt möglichkeiten aufzählen die es gibt um es zuvermeiden. Bzw mich zuschützen. Ich komm mir jedesmal so dumm vor wenn ich da was net weiß oder nicht gleich einfällt. Haben dann doch ein paar Punkte zusammen bekommen aber ob die so funktionieren wage ich mal noch zubezweifeln. Alles in allem aber ein versuch wert da ich das sicherlich nicht nochmal verkraften werde. Nicht nochmal dem ganzen ausgesetzt sein. Nein das will ich ganz sicherlich nicht. Aber ich weiß nicht ob sie mich da auch versteht das ich hier zuhause nicht wegkann. Ich kann es einfach nicht. Es geht aber auch nicht zuerklären. Naja ich weiß das ich auf jedenfall alles versuche um das zuverhindern das er mir zunahe kommt. Sie wollte auch nochmal wissen ob ich und wie ich das gemeint habe in der Mail das entweder er oder ich... . Naja hab dann gesagt so wie ich es geschrieben habe. Stimmt doch auch. Musst heut auch wieder den NON-SUIZID vertrag neu unterschreiben. Wieder für 3 Monate. Sie meinte auch zu mir das man mit toden Patienten keine gute Therapie machen könnte. Ich will das ja auch nicht wirklich.Mir ist dann aber auch rausgerutscht das es mir egal sei. Sie wollte es nochmal hören aber ich wollt und konnt es nicht nochmal sagen. Sie meinte dann zu mir. Das es nicht egal ist. Das ich ihr nicht egal bin usw. Naja aber was ist wenn. Naja net dran denken.

Naja haben für nächste Woche dann mal wieder 2 Termine ausgemacht. Nur ob ich Freitag das wirklich hinbekomme weiß ich noch net aber erstmal am Dienstag wieder dann dahin.   

26.2.07 19:10


zuviele Fragen

Musste wieder den ganzen weg zur Thera hin rennen da ich mal wieder etwas spät dran war. War bei meinen Bruder und wir haben uns einfach verquatscht. Naja am Anfang hat sie mir das Formular wegen der Verlängerung gegeben und meinte das es etwa 4 Wochen dauern wird. Wollt halt von mir wissen ob ich die Stunden so weiter machen möchte auch wenn die bestätigung noch ni da ist oder ob ich erstmal ne Pause machen möchte. Hab mich dazu noch nicht geäußert finde aber das ne Pause mir nicht so gut tun würde. Glaub ich zumindest. Naja aber sie muss ja erstmal das Gutachter schreiben und das schafft sie halt nicht gleich jetzt und dann. Kann ich ja auch verstehn. Naja wern wir halt auf gut glück weiter machen das die Verlängerung bestätigt wird. Da sie für das Gutachten noch Diagnostische Daten braucht haben wir halt mal mit der Diagnostik weiter gemacht.

Fingen dann gleich mal mit den ganzen anzeichen und den ganzen von Depressionen an. Hat viel wissen wollen. Wann ich das erstemal so niedergeschlagen war und wie weit es geht. Wie lange das andauert und so weiter. Dann wollte sie auch noch wissen ob es auch Zeiten gibt wo es in die andere Richtung geht also wo es mir super geht und ich mich für Gott halte und so. Naja nicht wirklich würde ich sagen. Hat da auch ein Fragezeichen hingetan. Würde halt deswegen auch wünschen das ich mich mal bei nen Facharzt vorstelle. Dann ging es auch schon weiter mit Alkohol-,Medikamenten- und Drogenmissbrauch.

Wieder viele Fragen zuviele. Naja beim lkohol wollte sie wissen wieviel ich Drinke und ob ich viel vertragen würde. Mh naja soweit ich weiß vertrag ich schon ne ganze menge. Sie meinte daraufhin das ich dadurch schnell in die gefahr kommen könnt davon abhängig zuwerden. Weiß ni also bis jetzt würde ich es nicht sagen aber ok ich drink schon mal gerne was. Es lässt halt alles andere Vergessen.

Dann bei den Medikamenten wollte sie wissen ob ich denn welche regelmäßig nehme also so das ich missbrauch damit begehe. Ich hab schnell Nein gesagt dabei aber weggesehn. Sie merkte das ich nicht die Wahrheit gesagt habe. Und wollte wissen was es denn wäre. Konnt es ihr nicht sagen saß da schweigend und zu boden sehend. Hab mich voll doof verhalten. Wollt wissen in welche richtung es geht mit den Medikamenten. Hat welche aufgezählt und ich hab dann nur mit den Kopf genickt. War mir alles so unangenehm. Hab ständig auf die Uhr gesehn und hab gehofft das die Zeit schneller umgehn sollte. Wollt da einfach nur noch raus. Aber noch war es nicht geschafft.

Es kam noch zu den Drogenmissbrauch. Hat wieder gefragt ob ich. Konnt mit ruhigen gewissen Nein sagen. Naja aber da war dann zum Glück auch die Zeit um. War wirklich erleichtert als das alles vorbei war.

Es ist nicht gerade angenehm wollt das alles am liebsten vergessen aber nein es geht nicht. Naja sie will mir ja nur helfen aber es ist schon stressig. Am Dienstag dann wieder dahin. mal sehn 

9.2.07 20:00


So hatte heute wieder eine Therastunde. Hatte aber wahnsinnige angst davor weil ich ihr doch die Mail geschrieben habe. Ich finde es echt super das sie mir diese möglichkeit angeboten hat doch ich frag mich immer ob ich es alles so erzählen darf. Hab lange hin und her überlegt geh ich oder geh ich nicht. Bin dann doch hingeganngen aber mit ein paar minuten verspätung. Sie hat nicht nach den Grund gefragt. Fand ich super. Wollt nur wissen ob ich ihre mail auch erhalten habe. Und wie ich denn darauf reagiert hätte. Puuuuu damit hat sie mich erstmal überrannt. Wusst nicht was ich sagen sollte. War voll durcheinader. Sie meinte dann so ok lassen wir es im raum stehen. Dann wollt sie wissen ob was neues gäbe. Ich natürlich erstmal nein gesagt. Sie daraufhin. Das ich aber den Eindruck machen würde als wenn doch was wäre. Naja hab dann gesagt das es da was gibt. Sie wollte wissen was wir mit dem Thema machen. Also ob ich drüber reden möchte oder ob wir es erstmal beiseite schieben. Saß erstmal da und musste überlegen. Hab mir dann einen ruck gegeben und hab zu ihr gesagt das ich gerne drüber reden möchte. Sie war froh das ich mich so entschieden habe.
Naja hab versucht es zuerzählen wusste aber nicht wo ich anfangen sollte und es ist so schwer. Da hat sie gesagt das sie mir Fragen stellt und ich bräuchte ja dann nur zeichen zugeben wenn ich ni reden kann. Das war spitze.
Sie fragte gleich hat es was mit der Familie zutun.
Ich: nicht direkt
Sie: wer is es?
Ich:der beste Freund meines Vaters
Sie: Wann?
Ich: Gestern abend
Naja wollte alles genau wissen wann hat das alles angefangen und wie oft ich ihr denn sehe. Hab gesagt das alles vor 3 Jahren angefangen hat als meine Eltern im Urlaub waren. Sie wollte wissen wie es angefangen hat. Wie er in die Wohnung kam. Was wir alles vorher gemacht haben. Was so schritt für schritt passiert ist. Konnt nicht über alles reden. Saß oft schweigend da. Aber ich konnt zum ersten mal mit jemanden darüber so reden. Ich hab total mit zittern angefangen als sie von mir wissen wollte wo er mich den. Also in welchen raum. Sie hat das mitbekommen und hat da das alles erstmal unterbrochen. War auch gut so. Dacht ich wär wieder da. Musst an gestern abend denken.  
Sie musste erstmal schlucken weil sie nun immer mehr den einblick bekommt. Also das da nun mal nicht nur mein Cousin und mein Opa sind nein auch der beste Freund meines Vaters. Und da sind noch mehr aber da ist nicht so wichtig.
Meint aber zu mir das sie das richtig super von mir fand das ich das so zum ersten mal erzählt habe.
Naja dann ging es weiter und zwar darum das sie es eigentlich nicht mit ihrem Gewissen vereinbaren kann mich immer wieder zurück gehen zulassen wo ich von neuen ausgesetzt bin. Aber sie nichts machen kann. Sie meinte auch das es das beste wäre wenn ich für 3 Monate in eine Klinik gehen würde. Auch weil man von da aus alles besser organiesieren könnte mit auszug von zuhause und ich wäre erstmal keiner gewalt oder erneutem Missbrauch ausgesetzt. Aber darüber wollen wir das nächste mal nochmal drüber reden. Denn wenn es sich vermeiden lässt dann will ich nicht in eine Klinik. Weiß nicht für mich ist das so eine art letzter Schritt wenn so nichts mehr geht. Meinte aber auch das die Klinik möglich weit weg von hier sein sollte wegen meinen Eltern. Ich denke ja das es nicht so schlimm bei mir ist und ich allen nur auf de nerven falle, was ja wie ich mitbekommen habe nicht so ist.
Naja glaub das war so das wörüber wir heut geredet haben. Es war so schwer für mich. fühl mich immer noch voll fertig.
29.1.07 20:13


Wieder 2 Sitzungen vorbei und ich weiß nicht was ich darüber sagen soll. Es ist schon komisch ich erzäl etwas über meine Eltern und ich habe das angebot meiner Thera angenommen und ihr ne Mail geschrieben. Über sachen wo ich so nicht drüber reden kann. Wir haben wieder über meine Eltern gesprochen.Ich wollte lieber mit Diagnostik weiter machen aber naja ergab sich alles doch anders. Ist ja immer so. Sie wollte ne menge wissen besonders über meinen Vater. Kann aber nicht so darüber reden. So saß ich fast nur schweigend da. Hab sogar mit mir kämpfen müssen das ich nicht angefangen habe mit weinen. Nich auch noch sowas. Ich weiß aber auch das ich immer öfterers mit meinen Gedanken weg bin also ich kann nicht wirklich folgen oder ich weiß nachher nicht mehr was wir gerade besprochen haben. Es ist mir so peinlich. Es ist so schwächlich von mir. Naja Gefühle waren auch mit ein Thema. Es ist doch ein zeichen von Schwäche wenn man gefühle zeigt und man darf nicht schwach sein. Ist meine Meinung. Aber sie hat es mir versucht zu erklären aber ich bin immernoch der Auffassung das es so ist.

Mehr fällt mir nicht ein was wir die beiden Stunden da besprochen haben.

Am Montag nächste Sitzung.  

27.1.07 21:19


schwere Sitzung heute

wieder eine sitzung hinter mir. Naja es sind ja jetzt 2 die von letzter woche und die von heute.

Letzte Woche weiß ich um genau zusein nicht mehr so wirklich was wir da alles besprochen haben. Auf jedenfall ging es um Zwanghaftes verhalten. Und zum schluß ja da wollten wit mit PTBS anfangen kamen aber ni mehr dazu da die Zeit schon rum war.

Naja mehr fällt mir auch nit ein. Sorry bin ein bisschen durcheinander.

So heut dann mal wieder sitzung 19. Hat sie zumindest so gesagt also wirds schon stimmen. Und es wird schwer werden da ich wusste was für ein Thema wir heute besprechen wollen. Sie hat am anfang gefragt ob wir es angehn sollten. Da ich ja will das ich es irgendwann ma schaffe habe ich gesagt das wir es ma probieren könnten. Sie war einverstanden. Meinte aber auch das wenn es mir zuviel würde ich es sagen sollte. Ok und los gings. Sie stellte fragen zum Verhalten also was für Symtome bei mir auftretten wenn ich daran denken muss oder wenn ich nen sogenannten flashback(hoffe richtig geschrieben)habe. Halt so abgefragt. Mh ich hätt gerne bei vielen nein gesagt aber alles was sie so aufzählte traff ja zu. Hatte schon so ein komisches Gefühl. Und als sie dann mit den ganzen fragen darüber fertig war meinte sie auch das es ihre Vermutung nur bestätigt hat. Das ich als diagnose PTBS habe. Naja ist ja schon immer also ziemlich lange da nur halt das ich jetzt genau weiß was es ist. Das es halt ziemlich stark ausgeprägt ist oder so halt. 

Naja danach hat sie mich gefragt ob wir mit der diagnostik weiter machen oder ob wir es lieber weiter besprechen wollen das ich von zuhause so schnell wie möglich ausziehe.Immer solche Fragen.

Ich: lieber mit Diagnostik weiter

Sie: Wieso wollen sie lieber in der Diagnostik weiter machen als darüber zureden?                                                                                           Ich: Nur so.                                                                                       Sie: Es ist ihre Wahl aber wie letztens schon gesagt wäre es mir wichtiger darüber zureden wie sie aus dem jetzigen Umfeld rauskommen da es ihnen nicht gut tut.                                                                            

Jep und weiß ni ob sie das absichtlich so gesagt hat oder so aufjedenfall habe ich angefangen zuerzähln. Das ich halt angst habe das meine Mutter dann alles abbekommt und das sie immer mehr Trinkt. Das mein Vater immer alles kontrollieren will und wenn wir nicht machen was er will er wütend wird. Sie meinte daraufhin das meine Mutter aber sowohl mein Vater auch hilfe bräuchten. Ja klar das weiß ich auch aber sie ni und ich bekomm immer nur alles ab wenn ich was sage. Naja auf jedenfall habe ich mehr erzählt als ich eigentlich wollte aber ich kann es doch ni alles nur für mich behalten. Ich geh noch kaput daran. 

Sie meinte dann zum schluß das wir heute einen großen schritt gemacht hätten und sie das gut findet. Naja war ja auch ne ganze menge. Aber es war auch mega anstrengend aber irgendwie tat es gut das ich darüber erzählt habe.

Am donnerstag dann auf ein neues.      

 

16.1.07 17:06


So am Freitag war dann die erste Stunde für das neue Jahr. Es war eine menge passiert und ich war schon so total durcheinander wie sollte ich da was richtig erzählen. Naja bin trozdem hin auch wenn ich vorher nicht wollte da ich nicht wusste ob es gut geht als weil ich so fertig und durcheinander war. Ob ich mein inneres auch für mich behalten kann und nach aussen nicht zeige wies in mir aussieht. Naja am anfang hab ich ihr halt erzählt das Weihnachten voll scheiße war. Stressig und so. Da alles krank waren und ich mich gesund gehalten hatte. Aber auch das ich das beste Silvester erlebt habe. Aber dann auch von der Freundin meines Bruders die im Krankenhaus liegt. Und von dem Problem mit der Strafanzeige. Das ich da wohl nicht so leicht rauskommen werden. Naja das reichte ja auch für den anfang.

Sie hat es sich erstma angehört und dann wenig dazu gesagt. Mich gefragt wie ich damit klar komme. ja hab gesagt im moment geht es noch. Da wusste ich nicht was am Wochenende so noch auf mich zukommt. Naja aber dann haben wir weiter gemacht. Ging um die Wohnung also mit dem ausziehn. Ob ich da schwierigkeiten hätte und so. Naja haben drüber geredet über alles was so dazugehört und auf einmal war es so anders. Ich war zwar noch in dem zimmer ja aber ich habe mich ni mehr so gefühlt als wenn ich da gewesen wäre. Nein ich war wieder 12 und es kammen sachen hoch aus dem alter. Es war schlimm. Ich hab geglaubt es nochmal durchmachen zumüssen.

Sie hat es mitbekommen das ich ni voll bei der Sache war bzw ni wirklich anwesend. Naja hat gefragt ob wir erstma ein paar übungen machen sollten damit ich wieder weiß wo ich bin. Hab ja gesagt. Hat so gut getan. Ich wäre am liebsten weggelaufen und hätte mich irgendwo verkrochen. Es war mir so peinlich wieso? Ich will ni an dieses ganze denken. Will es doch entlich vergessen.Das kalte Fensterbrett tat so gut und die frische luft. Ich dachte ich koche und es war ne gute abkühlung. Meine Beine fühlten sich so zittrig an und mein Magen voll verkrampft und mir war schlecht dadurch. Ach mensch.

Naja so war die stunde dann auch wieder vorbei. Hab noch Hausaufgeben mitbekommen die ich machen soll. Naja aber ich hoffe das mir sowas ni nochma passiert. Vorallem es war doch kein schlimmes Thema worüber wir gesprochen haben. 

 

8.1.07 12:55


Mh naja lange nichts mehr dazu geschrieben aber ich konnte auch nicht so wirklich. Naja was ist in den letzten Sitzungen so passiert?

Meine Thera möchte das ich mich bei nen Facharzt ma vorstelle. Ich habe aber ngst ich möchte das nicht wirklich. Will es doch so schaffen. dann hat sie mir einen Ansprechpartner gegeben wegen ner Wohnung. Wo ich mich halt ma melden soll. Hab ich aber bis jetzt auch nicht geschafft. Ach ist doch alles so aussichtslos. Wir haben dann auch mit der diagnostik weiter gemacht. War irgendsowas von Zwang und so. Ich weiß nicht aber ixch kann in letzter Zeit immer schlechter folgen und mir merken was wir beredet haben

Ich glaube das ich einfach zudoof bin. Für alles. 

Meine letzte Therastunde ist ausgefallen da sie Krank ist und nun ist erst wieder im neuen Jahr. Hab aber noch keinen neuen Termin. 

Konnte ihr auch nicht sagen das mein Cousin schon wieder hier ist. Zwar diesma mehr bei meinen Bruder, da er ihn eingeladen hat, aber sie werden ja auch zu uns kommen. Mist es läuft einfach alles schief. Naja wenn nichts passiert brauxch ich auch nichts zusagen und wenn was dann auch ni. ändern tut sich doch nichts dran.

Naja schreib dann im neuen Jahr wieder ausführlicher über meine Sitzungen.

 

25.12.06 11:46


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